Piada de português!!!

**Vitor da Trindade

Fui atendido, naquela famosa companhia de aviação francesa, por uma brasileira, com sotaque carioca ou paulista (Sei que, pela pressa e stress com que ela me recebeu, só podia ser de cidade grande) disposta a me despachar rapidamente, talvez num caso de TPM (desculpem as feministas), noite mal dormida ou marido indisposto (Desculpem os machistas).  Eu pedi uma passagem para corrigir um erro que eu tinha cometido (Portuga number one, me), quando comprei uma passagem partindo de uma cidade, que distava quase 1200 km de onde eu pensei que estaria.

Ora pá!! Tu és muito leso!! Eu disse pra mim mesmo, vais agora e trocas o raio da passagem.  Foi o que  fiz. Liguei para a companhia e fui atendido pela mocinha do começo do texto. Então ela me disse: Ora, claro senhor!!! É muito fácil!!! Um momentinho por favor!!! 15 minutos de musiquinhas de consultório, que o Zeca Baleiro me ensinou o nome, mas agora eu não lembro, ela volta: Senhor Vitor, sua passagem não pode ser trocada. Como não, senhora? Tá escrito na passagem, Senhor Vitor, o senhor não leu? Ichi!! Não!!! (Portuga number 2, me again).

Desespero, meu dinheiro jogado fora, e sem chance para uma segunda passagem, pera um pouco, esfria a cabeca. Ah !!! Tem as milhas!!! Estou salvo!!! Ligo de novo para a companhia: Alô!! Minha senhora, eu tenho milhas suficientes para uma passagem de tal lugar para aquele outro, no dia tanto de tanto de mil novecentos e tanto, na hora tal? Tem sim, seu Vitor, custa tanto e o senhor dispende tantas milhas. Beleza!! Pensei, depois de já ter gastado tanto, um tantinho mais num ia doer tanto assim, tanto que resolvi fazer. E fiz!!!

Ufa!!! Resolvido!!! Caraca!!!??? (Portuga number trhee) Eu não perguntei se ela me devolve o din din da outra passagem, quer dizer, a viagem que eu não faria, ou ainda só faria a metade, pois para a outra metade eu já tinha a outra inteira que eu tinha resolvido com as milhas. Bom!! Liga de novo…

SEU VITOR!!! BOA TARDE!! NO QUE AINDA PODEMOS SERVI-LO!!! Falou a atendente, assim meio irritada!!! É que eu queria saber se recebo a passagem de volta, quer dizer, o valor dela, quer dizer, a passagem que não comprei, quer dizer, metade dela, visto que vou usar a volta e não a ida, pois para a ida, já estou indo de outro lugar, então mesmo que eu não vá, eu volto.

UM MOMENTINHO!!!!  Meia hora daquela musiquinha, o ouvido suado pelo telefone há tanto tempo encostado, ela voltou!!! O Senhor não pode usar uma perna só nesta reserva!!! É claro senhora!!! Eu tenho duas pernas, e quero ir e voltar com elas, não estou entendendo. Senhor Vitor, sua passagem não pode usar só uma perna, quer dizer, duas pernas seriam ida e volta, e uma perna só, a ida ou a volta, como o senhor já tem a ida e quer cancelar a volta não é possível, pois em nosso caso, o senhor precisa ir para voltar, e como o senhor não irá, torna a sua volta impossível, pois no momento que o senhor não foi, cancela a sua volta, já que ninguém foi para dizer que precisou voltar.

Entendi!!! Que é que eu faço, minha senhora? Pois, pelo que entendi, agora não adianta eu ir, porque já não posso voltar com a minha volta e a minha ida se tornou inviável.

CHEGA SENHOR VITOR!!! Não suporto mais!! Vou pedir demissão dessa porcaria!!!  A vantagem de gente como o senhor, é que sempre poderemos pedir aumento e férias remuneradas nessa droga de profissão de atendente de telemarketing, não sei onde estou que não lhe falo um palavrão….

Silêncio total!!!!

Eu de cá sem saber se desligo, pois ainda estava na linha e o telefone mudo, ali me olhando…

Alô!!! Disse do outro lado da linha uma voz com forte sotaque lusitano. Em que posso ajudá-lo?

Pois é, seu Portuga, já disse eu, a fim de briga, meu problema é que…

Pode deixar senhor, já estou vendo aqui na tela de meu computador, que o senhor tem cá conosco duas passagens de ida para o mesmo dia e para o mesmo local em cidades diferentes, porém a volta é a mesma para os dois casos.

Sim, é isso mesmo que eu disse!!!

Pois então é fácil, vou cancelar a passagem que não lhe apraz, e estornar-lhe o valor retirado de seu Cartão de crédito, se o senhor preferir a passagem de milhas, o valor dessas será computado, se não, será devolvido ao seu lugar. Está bem assim?

Perfeito!!!

Um momentinho, por favor!!! Mais 10 minutos de musiquinha e:
Pronto, senhor!! O seu vôo para a hora tal de tal dia de mil novecentos e tal, com volta na data de interesse, já está tal e qual deve ser.  Posso lhe ajudar em mais alguma coisa?

Não, obrigado!!

A companhia lhe agradece a preferência e espera contar com o senhor em seus próximos vôos!! Boa tarde!!

Boa tarde!!!!
Tu tu tu tu tu…

Fiquei muito feliz, resolvido!! Só estou triste, porque me olho no espelho e sempre vejo um bigodão na minha cara lisa, andei para ter um lápis atrás da orelha e sonho todos os dias em abrir uma padaria.

Antigamente o burro era o português…

*Vitor da Trindade tem 54 anos, é compositor e percussionista, tem 04 discos próprios gravados, vencedor do Premio Cultural Petrobras 2005, ex-professor da Landesmusikakademie de Berlin, Groove Zentrum fur Perkussion e Musikschule Schonenberg na Alemanha, já se apresentou em quatro continentes com o trio Revista do Samba, com lançamento do quinto CD, Revista Hortência do Samba, co-produção Brasil-França, previsto para março de 2011 em Marseille, Paris, Berlin e São Paulo. É professor de música e vice-presidente do Teatro Popular Solano Trindade.